Blog de hoje é dividido em 3 partes
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1 . Resposta à pergunta enviada pela DEA através de um comentário:
"como sai do shopping sem o papel do estacionamento???"

Bom, para essa pergunta há diversas respostas. A primeira coisa a se pensar quando se perde o papel do estacionamento é: "Quanto eu realmente gosto, ou preciso do meu carro?"
Se a resposta à essa pergunta não vier imediatamente, se você vir que está meio hesitante, o melhor a fazer é abandonar o seu carro no estacionamento. Assim você poupa esforço e tempo. Apenas lembre de retirar as coisas importantes de dentro dele antes de deixá-lo.

Caso você realmente goste, ou necessite de seu carro, há várias alternativas.
A primeira, a mais óbvia, a que todos pensam logo que perdem o papelzinho, é vender a alma para o diabo em troca de outro. Pode parecer uma tarefa simples, mas há alguns macetes para aproveitar o máximo essa troca. Primeiramente você não vai trocar sua alma por um mísero papelzinho né? Se valorize pow! Pergunte para o diabo pelo Papel Master, o papel que pode ser usado para sair de qualquer estacionamento. Quando você fizer isso, a primeira reação dele provavelmente será de surpresa, ele fará uma cara de desentendido mas não caia nessa. Se mantenha firme e insista, e logo ele oferecerá o papel master. É um ótimo negócio, mas cuidado para não perdê-lo. Falando nisso, se você vir um papelzinho vermelho e prateado escrito Master Parking Pepa?, favor devolver para mim... Paga-se bem. Acostume-se a ser chamado de desalmado...
Se você não optou pela primeira alternativa, ou se o diabo recusou sua alma, tudo bem, há alternativas até melhores para seu caso.

A segunda alternativa a ser considerada é passar andando para retirar outro papel de estacionamento. O problema é evitar ser visto, tanto pelos seguranças quanto pelas câmeras. Caso você seja visto, finja estar dirigindo um carro invísivel, feche a janela (invisível), faça barulho de motor com a boca, e saia de rolê. Os caras no mínimo vão achar que você é maluco e vão deixar quieto.

Outra alternativa é esperar o anão, que fica dentro das caixas que entregam os papeizinhos para os carros, sair. Sim, por trás de toda aquela parafernália tecnológica, tem um anão trabalhando para o seu conforto.
Espere o anão sair e roube dele um cartão. Cuidado, depois de tanto tempo trabalhando, longe do contato com o mundo, esses anões tendem a ser ferozes. Estou lhe avisando, tome cuidado e tome uma vacina anti-rábica antes de tentar.

Você pode também ir passando seu carro para o outro lado peça à peça. Vai demorar um pouco, mas se você gosta de lego, vai adorar essa alternativa.

Outra alternativa é descobrir por onde entra a energia no shopping e cortar os fios. Além dessa ser uma alternativa arriscada, você pode acabar matando os pobres anões que estão apenas cumprindo suas obrigações,


Há muitas outras alternativas ainda, mas elas são muito mais difíceis ou arriscadas, como falar com o segurança e explicar o ocorrido ou atropelar a cancela na caruda mesmo (mas pense bem, você vai ferir uma cancela inocente só por causa de seu descuido? Por que não assalta uma velhinha e rouba o papelzinho dela no lugar?)...
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Festa de aniversário

Para quem eu ainda não falei sobre, o plano era fazer minha festa no dia 10 de agosto na Tribe house juntamente com a Alê, prima do Pavu. Open bar até as 4, com o dj helinho (não sei quem é, mas tocou no skol beats), e antecipadamente: homem 15 e mulher 10.
Esse era o que tinhamos entrado em acordo com o cara, íriamos fechar a casa.
Até que começaram a surgir problemas.
Parecia ótimo, conseguimos um preço de convite barato por open bar e patati patatá, mas a Ed. Física da USP também queria fazer a festa no mesmo dia e não tinha outros dias pertos disponíveis.
O cara que gerencia a casa é totalmente lesado e não sabe o que faz direito. O cara é muito desorganizado, não tem controle sobre nada, o que chega a ser engraçado e trágico ao mesmo tempo. Então ele sugeriu fazer as duas festas juntas. Concordamos porque até iria até ser legal porque a balada iria ficar bombando, desde que a Ed. Física limitasse o número de pessoas. Mas acontece que o cara fechou um acordo diferente com a Ed. Física, e agora quer diminuir o open bar e tirar isso e aquilo... Pff quero ver como vai ficar... Pipa.. E quem se ferra é a gente que já tinha combinado as coisas faz mó cara. A diferença é que a Ed. Física assinou um contrato com o cara.. A estória é um pouco mais complicada e vai dar muita dor de cabeça.. Vamos ver como que fica...
Tou com os flyers aqui em casa... tão legais :D

O lesado do cara que organiza a casa queria botar a minha foto e a da Alê na porcaria do flyer... affe ia ser uma coisa de louco...
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Anima-mundi

Hoje fui assistir uns curtas do anima-mundi. Quando se vai em um evento desses primeiramente note o naipe das figuras que frequentam. Tem de tudo, principalmente freaks e intelectualóides...
Chegamos e quase não conseguimos entrar, tinha muita gente! Tivemos a sorte de sentar perto de um cara que parecia que era do Planet Hemp (bem parecido com o D2), bem lesado mas que era engraçado. Ele fazia rádio e tv, ou seja era do "ramo" (ele perguntou se a gente era do ramo ou só tinha ido assistir ahuahauhauhauaha), e planejava fazer algo para o "Festival do minuto".
O primeiro curta era bizarro, bem abstrato, não tinha nada a ver. Típico filme que você só entende chapado, ou seja, o cara do lado entendeu tudo... hauahuahauha o curta chamava "Mao Tsé Tung - Band 2". Antes de passar perguntei se ele achava que iria ser bom, ele respondeu: "ah não conheço, mas a temática parece bastante interessante..."
O segundo curta era um pouco mais normal. As coisas que aconteciam ainda eram estranhas mas havia pelo menos um roteiro. Fora as esquisitices, a moral do filme era mais ou menos do tipo: "O cara (que parecia o marido) fazia de tudo para chamar a atenção da mulher mas ela nem dava bola, preferia ficar se "entretendo" com uma mosca. O cara então começa a espionar a casa do lado e fica fascinado com um peixe que tem no aquário. Ele começa a observar o peixe obsessivamente. A mulher percebe que o cara não está mais dando atenção e começa a tentar chamar a atenção dele, mas ele só pensa no peixe. Depois que o peixe e a mosca morrem, os dois voltam a ficar juntos."
Ou seja, fora algumas coisinhas, o roteiro retrata algo bem real.
O terceiro curta, brasileiro, a "lasanha assassina" era meio tosco... Com partes engraçadas mas bem tosco.
O quarto curta "Le Dog" era um dos melhores, animação estilosa e roteiro legalzinho com clima de suspense.
O quinto "Dolce Vita" era sobre um galo tarado que se dá mal com uma galinha "femme fatale". O engraçado foi o cara do lado no final do filme rindo que só, falando: "Essas mulheres..." e rindo contagiosamente.
O sexto acho que de nome "Mousoquiste" (mistura de "mouse" com "masoquista") não tinha muito sentido.
O sétimo (R)evolution, junto com o Le Dog, era um dos melhores. Animação bem feita e estória divertida. Combo malako.
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Minha piada sem graça do anima-mundi:
"Esse filme da lasanha assassina deve ser sobre assassinato em massa..."
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Ah depois reviso esse blog... que sono...
zZzzzZzzzZzzzz...